[kepompong™]

haah.
mmg sy bongeks.
ahaks (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxs0.gif)
xkering gusi tol ah bace cite2 lawak korg neh.
beshhh2.
(IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/thumbup.gif)

jgn marah haaa...sbab org2 yg baca pun bongek gak...

[atok_haji]

wat pe la nk mara.. (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/thumbup.gif)
klu sape2 y ngah tnsen..leh bce cite2 ni..
leh sym ckit ktorg..huu

[nanayunos]

(IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif)

[=:t a f e e 0:=]

Two men were on a plane on a business trip when a Muslim couple boarded the plane and were seated right in front of them.

The two men, eager to have some fun, started talking loudly.

"My boss is sending me to Saudi Arabia", the one said, "But I don't want to go... too many Muslims there!"

The Muslim couple noticeably heard and grew uncomfortable.

The other guy laughed, "Oh, yeah, my boss wanted to send me to Pakistan but I refused... WAY too many Muslims!" Smiling, the first man said, "One time I was in Iran but I HATED the fact that there were so many Muslims!"

The couple fidgeted.

The other guy responded, "Oh, yeah... you can't go ANYWHERE to get away from them... the last time I was in FRANCE I ran into a bunch of them too!"

The first guy was laughing hysterically as he added, "That is why
you'll never see me in Indonesia... WAY too many Muslims!"

At this, the Muslim man turned around and responded politely,

"Why don't you go to Hell?", he asked, "I heard there's NO Muslim THERE!"

[i_nazihah]

yeah yeah. (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif) (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif) (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif)

Cara-Cara Nak Handle Hantu...

Pocong - Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu kerana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.



Langsuir - Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah.Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.



Pontianak - Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama.Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.



Hantu Raya - Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia.Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang.Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.



Hantu Galah - Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi.Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.



Jerangkung - Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan paling mudah untuk menewaskannya.
Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbanngi badan untuk berdiri tegak.



Toyol - Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen berguni-guni..nanti dia ingat duit emas,lepas tu dia pikul bawak balik bagi tuannya...
lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu



Hantu Ponteng - Yang ni payah sikit nak cakap sebab,hantu-hantu ni cam korang lerrr takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepas tu nengok e-mail.. macam sekarang nih..sah-sah tengah ponteng nie.. macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu jadi bawak-bawaklah buat kerja ...


hohohohoho... (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/sweat.gif)

[i_nazihah]

Ada tiga orang sahabat baik..
pertama namanya Gaduh,
kedua namanya Gila,
dan ketiga namanya Otak...

satu hari ketiga-tiga sahabat nie berjalan-jalan di bandar
tiba-tiba Gaduh hilang...
lalu rakan nya risau lah sebab mak bapak Gaduh mesti marah kan diorg
lalu Gila mendapat akal dan mencadangkan supaya mereka melaporkan kehilangan Gaduh kepada
polis...

sampai di balai polis otak menunggu Gila diluar
Gila pula masuk ke balai untuk membuat laporan

polis : yer adik ada aper2 masalah?

gila : ada cik! saya datang nie nak cari Gaduh!!

polis : haaa???!!! cari gaduh??? awak nie gila ker????!!!

gila : yer!!! saya memang Gila!!!

polis : awak nie ada otak tak????!!!

gila : Otak ???!!! OH!! Otak ada cik, Dia ada kat luar !!!!

POlis : ?????????!!!!!! (blur)

(IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif) (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif) (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif)

[hazo]

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.
hohohooooooo...... (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/cheers.gif)

Dri buku mastika nih^^

[☆MR^tUPiE☆]

Kisah ini berlaku kat Ampang... Kisah benar yang berlaku 2 tahun
lepas(diceritakan oleh kawan baik kepada lelaki yang bernama Amir nama
samaran)...utkdijad ikan teladan bagi kita yg masih hidup.

Kawan aku ni seorang salesman kereta, bercinta dgn seorang anak utawan
di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, percintaan ini ditolak kerana
kawan aku ini seorang salesman kereta.

Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri. Selepas berjaya
melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak
perempuan kesayangan dan telah membuat laporan polis dan juga telah membuat iklan di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu jika dia balik ke rumah.

Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di bukit
antarabangsa dan keluarga pihak permpuan itu pun menerima lelaki ini
dengan seadanya.

Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk berkahwin dan persiapan utk
majis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak dijadikkan cerita, Semasa
Lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point, dia kena langgar
kereta di hadapan perempuan tersebut dan keesokan harinya lelaki itu
pun dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut kerana tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu hendak berkahwin dgn lelaki kesayangannya.

Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat mimpi, Seorang nenek tua
meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan
itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan tersebut tidak mengendahkannya.

Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak
megendahkannya.

Malam ke tiga, perempuan itu pula menerima mimpi yang sama seperti
ayah dan ibunya dan diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu dan ayahnya.

Dalam ketakutan yang amat sangat, diap un pergi membasuh baju itu dan
macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap ada...

Malam keempat, dia mendapat mimpi yang serupa.. Seorang nenek tua
menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 dan jika tidak, malang akan
menantinya.. Bia bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap adaa...

Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bila pintu belakang
rumahnya di ketuk bertalu2 dan munculah nenek tua tersebut dan perempuan itu pun pengsan..

Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun menguhurkan
benda yang berwarna biru...
Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa ini...?"















Ni lah Sabun Basuh Dynamo, letak kan sedikit dan kotoran akan hilang..
err..yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat
kedai.....


hehehehhhhehehehh. .....


Jangan marah eden pun terkena juga. ...hehhe (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif)

This post has been edited by tupie: Apr 5 2008, 11:40 AM

[atok_haji]

PEGANG KUAT-KUAT

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."


................................................................................
............................................................................



Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat. Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian & hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat
membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"

"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"

"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."

"Kemudia dia cium saya.."

"Dia cium kamu macam ni ke?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."

"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2
b*** d*** saya doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor..."

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan sepenuhnya dgn saya..."
.....
...
.

Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"

kuang...kuang...kuang... udah kenak!... amo marah heh

"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

***Kesemua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu tadi..


................................................................................
............................................................................



Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.



Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung . Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" hey!!...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

This post has been edited by atok_haji: Apr 5 2008, 07:55 PM

[atok_haji]

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah
melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul
mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..


"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi
seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat",
katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam
mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka
lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan
menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke
arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam.
Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat
jaritelunjuk.....

SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!


Rajin ke Kubur

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat
cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada
siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya
sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau
telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga
rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"


................................................................................
................................................................................
.
.


Soal Jawab 1
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."

Soal Jawab 2
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah, tapi cikgu tanya saya macam mana saya
mengejanya, itulah yang saya eja!

Soal Jawab 3
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin cikgu kata H to O!

Soal Jawab 4
Guru: Sin Chan, pergi ke peta dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika
Utara.
Sin Chan: Di sini, cikgu (Sin Chan menunjukkan tepat ke peta dunia yang
tergantung di hadapan kelas!)
Guru: Betul. Sekarang, kelas, beritahu saya siapa yang jumpa Amerika
Utara?
Kelas: Sin Chan, cikgu!

Soal Jawab 5
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10 tahun
dulu.
Sin Chan: Saya, cikgu!

Soal Jawab 6
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang disebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

Soal Jawab 7
Guru: Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku
secara kebetulan?
Sin Chan: Cikgu, ibu dan bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada
masa yang sama dan juga pada waktu yang sama.

Soal Jawab 8
Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni. Satu warna hijau
berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru.
Sin Chan: Ya betul, cikgu, memang nampak aneh. Saya pun hairan kerana
terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah.

Soal Jawab 9
Guru: Sekarang, Sin Chan, beritahu saya dengan jujur. Adakah awak berdoa
sebelum makan?
Sin Chan: Tidak, cikgu. Saya tak perlu buat begitu, kerana saya tahu ibu
saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

Soal Jawab 10
Guru: Sin Chan, karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang
dikarang oleh adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak, cikgu, ia hanyalah anjing yang sama!

Soal Jawab 11
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti-henti bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang guru, cikgu!

This post has been edited by atok_haji: Apr 5 2008, 07:56 PM

[i_nazihah]

wah3x byk nye cite atok aji......
leh ah jd penglipur lara d otoshift neh (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif)
hoho.
at least dpt gak sy ilang'n tension
stelah melalui liku2 exam yg
amat mnyeksa otak ku ini. hohoho...

[atok_haji]

wah3x byk nye cite atok aji......
leh ah jd penglipur lara d otoshift neh (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif)
hoho.
at least dpt gak sy ilang'n tension
stelah melalui liku2 exam yg
amat mnyeksa otak ku ini. hohoho...

hah..mmg khas tuk org2 y bru pas abz exam...huhu
n mane2 y bru nk exam tu..bce r dlu..relax2 kn otak..haha (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/thumbup.gif)

[☆MR^tUPiE☆]

kisah 1

satu petang kambing sound direct ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang lalu jawab.. "ko lagi la....janggut panjang alim
konon.....seluar tarak pakai...tak malu...! tak senonoh..!

kisah 2

satu hari sedang sepasang lalat tgh dinner kat satu tempat yg romantik..
tibe² si isteri lalat bersuara "bang ,nape kite hari² makan tahi?
lalu si suami pun menjawab "isshh..jangan cakap bende² kotor mase makan....... .tak baik"

[atok_haji]

tok batin

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah
membeli sebuah motosikal terpakai.
Seperti biasa motorsikal tersebut tidak
mempunyai mud-guard, side-mirror malah
plate nombor.

Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke
Pekan. Dengan semangat yang
berkobar-kobar Tok Batin mengunggang
motor kap-chainya melalui denai yang
berbengkang-bengkok. Tiba di pertengahan
jalan ia telah ditahan oleh seorang anak
buahnya.

'Tok, tumpang ke Pekan.

Boleh, naik di belakang jawab Tok
Batin sambil menunjuk ke belakang.
Sampai di suatu tempat, ada seorang anak
buahnya lagi menahan Tok Batin.

'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni.

Apa salahnye, naiklah di belakang.
Motor pun sampailah ke jalan besar.

Ada kira-kira lima kilometer lagi baru
sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut
motorsikalnya dengan membawa dua orang
anak buahnya di belakang. Hembusan angin
yang meniup tiga biji kepala tanpa topi
keledar itu membuat perjalanan mereka
sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer
dua, sekatan jalanraya sedang diadakan.
Seorang polis trafik menghulur tangan
menahan mereka. Tok Batin dengan muka
selamba memecut motornya dengan
bertambah laju melepasi sekatan
tersebut. Melihat beberapa kesalahan
yang dilakukan oleh Tok Batin, polis
trafik terus
mengejar beliau.

Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin
dengan serta merta memberek motorsikalnya.

Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti
depan kite macam ni. Tengok belakang
kite ade due orang anak buah kite. Kamu
takpe le pakai topi keras, yang kite ni
kepale togel, kalau jatuh tak
ke kite mati. Marah Tok Batin.

Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik
tak berhenti tadi.

Oi, tak ade otak ke, belakang motor
kite dah penuh due, tak boleh tumpang
lagi...

[☆MR^tUPiE☆]

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran di negeri utara pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni..., mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla... tengok!
Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut) , buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).
Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?
Kontraktor rumah : Gua Muse!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ini kisah dari teman gue lho dari seberang... begini..

Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang, Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah. Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta,
Kanda Suparjo

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.

Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.

Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.

Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih

....gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

This post has been edited by tupie: Apr 12 2008, 06:38 PM

[i_nazihah]

wakakakakakak...... (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
klaka la kamu neh apai.....
hoho (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/doh.gif)

[=:t a f e e 0:=]

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil sepasang suami isteri yang telah LANJUT USIA baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tetapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, 'Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido...' Suaminya dengan separuh sedar menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula...


Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,&! nbsp; 'Kemudian tu.... abang selalu cium saya...' Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik...


Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, 'Kemudian tu kan.... abang selalu gigit-gigit leher saya...' Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.


Si isteri heran dan terus bertanya, 'Abang nak gi mana tu?' Dengan nada marah suaminya menjawab, 'Nak gi amik gigi la ni...'
"

[☆MR^tUPiE☆]

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil sepasang suami isteri yang telah LANJUT USIA baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tetapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, 'Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido...' Suaminya dengan separuh sedar menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula...
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,&! nbsp; 'Kemudian tu.... abang selalu cium saya...' Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik...
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, 'Kemudian tu kan.... abang selalu gigit-gigit leher saya...' Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.
Si isteri heran dan terus bertanya, 'Abang nak gi mana tu?' Dengan nada marah suaminya menjawab, 'Nak gi amik gigi la ni...'
"

wakakakak!!! (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

nih kompem citer atok_haji ngan nek_haji..khekhek!!! (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/tongue.gif)

[i_nazihah]

Pantun Minyak Naik Lagi

Minyak naik lagi
Kenaikan paling tinggi
Semua letak tangan di dahi
Kecuali ahli keluarga Badawi

Dah tau naik minyak awai-awai lagi
Mereka beli berjuta-juta saham TNB
Kalau TNB naik seringgit pun jadi
Buat duit dalam masa tiga hari

Minyak naik tak terasa pak menteri
Sebab mereka naik kereta kerajaan bagi
Boleh lalu lebuhraya bertol berkali-kali
Begitu juga dengan mereka punya isteri
Ada driver mai ambik setiap hari
Siap dengan bodyguard ke mana pergi
Mereka tak pernah rasa cengkaman inflasi
Dan mereka akan shopping di luar negeri
Tak main la kalau ke Kamdar atau Pasar Seni
Bawa beg besar-besar jenama LV atau Gucci
Naik flight first class bukan kelas ekonomi

Menteri kata tak boleh elak lagi
Kerajaan terpaksa menanggung rugi
Sebab tak tahan nak bagi subsidi
Suruh rakyat berjimat bawa kereta 600cc
Gila punya cadangan wahai pak menteri
Hang lah patut berjimat awal-awal lagi
Cuba hang bawa kereta hang sendiri
Hang cuba ikut Umar atau cara nabi
Kurangkan program majlis rasmi
Majlis makan malam makan roti cicah kari
Sedap jugak sehingga menjilat jari
Tak payah udang besar atau mutton beriyani
Kurangkan impot artis luar negeri
Tak yah panggil Al Jarraeu atau Mariah Kari
Kurangkan jalan-jalan luar negeri
Ikut Guan Eng naik flight kelas ekonomi
Kediaman rasmi guna perabut buatan sendiri
Tak payah impot tiles dan perabut dari Itali

You all buat dulu baru bagi tau rakyat
Jangan suruh rakyat berjimat cermat
Tapi hangpa perangai macam taukua sumbat
Pandai cakap tapi tak pernah buat
Perut mereka di kampung telah lama diikat
Makan ala-kadar paling mewah air sarbat
Janganlah buat perangai munafiq dan jahat
Tuhan di atas sentiasa monitor dan melihat

[afeefGTR]

wahhhh....chun tol pantun ko i_nazihah! (IMG:http://www.autoshift.net/forums/style_emoticons/default/rclxms.gif)