wah3x byk nye cite atok aji......
leh ah jd penglipur lara d otoshift neh
hoho.
at least dpt gak sy ilang'n tension
stelah melalui liku2 exam yg
amat mnyeksa otak ku ini. hohoho...

hah..mmg khas tuk org2 y bru pas abz exam...huhu
n mane2 y bru nk exam tu..bce r dlu..relax2 kn otak..haha

kisah 1

satu petang kambing sound direct ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang lalu jawab.. "ko lagi la....janggut panjang alim
konon.....seluar tarak pakai...tak malu...! tak senonoh..!

kisah 2

satu hari sedang sepasang lalat tgh dinner kat satu tempat yg romantik..
tibe² si isteri lalat bersuara "bang ,nape kite hari² makan tahi?
lalu si suami pun menjawab "isshh..jangan cakap bende² kotor mase makan....... .tak baik"

tok batin

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah
membeli sebuah motosikal terpakai.
Seperti biasa motorsikal tersebut tidak
mempunyai mud-guard, side-mirror malah
plate nombor.

Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke
Pekan. Dengan semangat yang
berkobar-kobar Tok Batin mengunggang
motor kap-chainya melalui denai yang
berbengkang-bengkok. Tiba di pertengahan
jalan ia telah ditahan oleh seorang anak
buahnya.

'Tok, tumpang ke Pekan.

Boleh, naik di belakang jawab Tok
Batin sambil menunjuk ke belakang.
Sampai di suatu tempat, ada seorang anak
buahnya lagi menahan Tok Batin.

'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni.

Apa salahnye, naiklah di belakang.
Motor pun sampailah ke jalan besar.

Ada kira-kira lima kilometer lagi baru
sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut
motorsikalnya dengan membawa dua orang
anak buahnya di belakang. Hembusan angin
yang meniup tiga biji kepala tanpa topi
keledar itu membuat perjalanan mereka
sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer
dua, sekatan jalanraya sedang diadakan.
Seorang polis trafik menghulur tangan
menahan mereka. Tok Batin dengan muka
selamba memecut motornya dengan
bertambah laju melepasi sekatan
tersebut. Melihat beberapa kesalahan
yang dilakukan oleh Tok Batin, polis
trafik terus
mengejar beliau.

Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin
dengan serta merta memberek motorsikalnya.

Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti
depan kite macam ni. Tengok belakang
kite ade due orang anak buah kite. Kamu
takpe le pakai topi keras, yang kite ni
kepale togel, kalau jatuh tak
ke kite mati. Marah Tok Batin.

Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik
tak berhenti tadi.

Oi, tak ade otak ke, belakang motor
kite dah penuh due, tak boleh tumpang
lagi...

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran di negeri utara pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni..., mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla... tengok!
Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut) , buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).
Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?
Kontraktor rumah : Gua Muse!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ini kisah dari teman gue lho dari seberang... begini..

Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang, Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah. Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta,
Kanda Suparjo

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.

Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.

Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.

Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih

....gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

wakakakakakak......
klaka la kamu neh apai.....
hoho

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil sepasang suami isteri yang telah LANJUT USIA baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tetapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, 'Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido...' Suaminya dengan separuh sedar menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula...


Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,&! nbsp; 'Kemudian tu.... abang selalu cium saya...' Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik...


Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, 'Kemudian tu kan.... abang selalu gigit-gigit leher saya...' Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.


Si isteri heran dan terus bertanya, 'Abang nak gi mana tu?' Dengan nada marah suaminya menjawab, 'Nak gi amik gigi la ni...'
"

wakakakak!!!

nih kompem citer atok_haji ngan nek_haji..khekhek!!!

Pantun Minyak Naik Lagi

Minyak naik lagi
Kenaikan paling tinggi
Semua letak tangan di dahi
Kecuali ahli keluarga Badawi

Dah tau naik minyak awai-awai lagi
Mereka beli berjuta-juta saham TNB
Kalau TNB naik seringgit pun jadi
Buat duit dalam masa tiga hari

Minyak naik tak terasa pak menteri
Sebab mereka naik kereta kerajaan bagi
Boleh lalu lebuhraya bertol berkali-kali
Begitu juga dengan mereka punya isteri
Ada driver mai ambik setiap hari
Siap dengan bodyguard ke mana pergi
Mereka tak pernah rasa cengkaman inflasi
Dan mereka akan shopping di luar negeri
Tak main la kalau ke Kamdar atau Pasar Seni
Bawa beg besar-besar jenama LV atau Gucci
Naik flight first class bukan kelas ekonomi

Menteri kata tak boleh elak lagi
Kerajaan terpaksa menanggung rugi
Sebab tak tahan nak bagi subsidi
Suruh rakyat berjimat bawa kereta 600cc
Gila punya cadangan wahai pak menteri
Hang lah patut berjimat awal-awal lagi
Cuba hang bawa kereta hang sendiri
Hang cuba ikut Umar atau cara nabi
Kurangkan program majlis rasmi
Majlis makan malam makan roti cicah kari
Sedap jugak sehingga menjilat jari
Tak payah udang besar atau mutton beriyani
Kurangkan impot artis luar negeri
Tak yah panggil Al Jarraeu atau Mariah Kari
Kurangkan jalan-jalan luar negeri
Ikut Guan Eng naik flight kelas ekonomi
Kediaman rasmi guna perabut buatan sendiri
Tak payah impot tiles dan perabut dari Itali

You all buat dulu baru bagi tau rakyat
Jangan suruh rakyat berjimat cermat
Tapi hangpa perangai macam taukua sumbat
Pandai cakap tapi tak pernah buat
Perut mereka di kampung telah lama diikat
Makan ala-kadar paling mewah air sarbat
Janganlah buat perangai munafiq dan jahat
Tuhan di atas sentiasa monitor dan melihat

wahhhh....chun tol pantun ko i_nazihah!

MmG LAwaK Tahap bONgek

Seorang suami bernama Helmi sedang menelefon bekas kekasihnya bernama Juliana..
yang juga merupakan isteri orang.. Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah...
saya rindu la.. lagipun suami saya pergi keluar negara tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri
abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye..
abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni
nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. awak punya pasal.. apa saja saya sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk kepejabat dia telah memesan
kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting...
dan dipejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik kerumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan
perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba isterinya
tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan
berkata...

"Kenapa awak tak balik lagi Pak Jalil... sekejap lagi suami saya akan pulang..!!"

LAgI BoNgek

hAHA~
Bongek sUNGGUH~
Gila sUMA Ini~

bongek di negeri sembilan...

kisah biskut (xbongek sgt, tp pengajaran.. bc dengan teliti)


Ada satu cerita .....
Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang ikhlas bukan dari pandangan seseorang. Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya. Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang sama yang terletak disebelahnya. Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama. Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. Alangkah tak malunya lelaki ni.....dah la tak mintak dari aku....makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!! rungut wanita itu dalam hati.

Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu. Sambil tersenyum lelaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita itu.Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan dirinya darimememarahi lelaki itu. Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya. Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar
Kedua- dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk menaiki pesawat untuk wanita itu sampai.

Sambil menarik nafas lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduk nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang.Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi.....Ya ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu. Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu. Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah menunjukkan reaksi marahnya.

Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain.

Moral 1: Oleh itu...jangan makan biskut masa tunggu bas/keretapi/kapalterbang...makan benda lain.
Moral 2: Lelaki lebih cool semasa makan biskut berbanding perempuan
Moral 3: Selain daripada biskut, rokok juga sesuai untuk dikongsi bersama tanpa disedari.
Moral 4 : Lain kali simpan biskut yang kita beli.. makan biskut orang dulu..

MMg Menarik Crita Nih... PAs Nih AKu Nak Gi Bli BiskuT ChIpsmorE lew...

Tak lama dulu ada seorang melayu yang ingin makan lauk ketam. Pada pagi tu dia pergilah ke pasar borong dan berjalan ke satu kedai milik cina yang menjual ketam.

Melayu : Apek! Itu ketam ada jual ka?
Cina : Ada…ada…lu mau ketam cina ka ketam melayu?
Melayu : Aik! Ketam pun ada melayu dengan cina ka apek? Cuba lu tunjuk mana ketam melayu, mana ketam
cina?
Cina : Itu sana dalam bekas ada tutup…ketam cina…….sana dalam
bekas tak ada tutup…ketam melayu la….
Melayu : Apa pasal ketam cina apek kasi tutup…ketam melayu apek tak kasi tutup?
Cina : Itu ketam cina kalau satu ekor keluar…yang lain akan tengok dan kasi belajar macam mana boleh
keluar dari bekas. Nanti lama-lama semua ketam pandai macam mana mau keluar dari bekas. Jadi
semua keluar la.
Melayu : Ketam melayu tak itu macam ka?
Cina : Ketam melayu, kalau satu ekor keluar yang lain kasi tarik itu kaki ketam tadi…jangan kasi keluar.
Dia mau dia sekor saja keluar…yang lain biar dalam bekas. Kalau dia sudah keluar, dia terus lari, tak
mau ajar yang lain macam mana mau keluar.



Pengajaran:
Begitulah cerita ketam melayu dengan ketam cina. Hakikatnya, jika orang cina berniaga….cina lain tak kacau…dia tengok aje dan belajar macam mana boleh berjaya. Cina dah berjaya tu pulak, akan ajar cina lain agar berjaya jugak.Kalau orang melayu, bila satu melayu nak berjaya, melayu lain akan guna apa saja supaya melayu tu jatuh balik. Macam ketam melayu, bila sekor
ketam dah berjaya nak naik, ketam lain tarik kaki dia, at last sorang pun tak dapat naik . Lepas tu mulala bergaduh sesama sendiri. Itulah hakikat sebenar sekarang ini. sebab tu melayu tak maju.

Ah Seng berbangsa Cina tetapi telah lama menetap di Terengganu. Di kalangan rakan-rakan Melayu dia dikenali dengan nama Hashim. Pada malam minggu biasanya mereka berkumpul di warung sambil menonton video gusti.

Hari itu hujan lebat dan Ah Seng datang agak lewat. Dia berlari terbongkok-bongkok sambil memeluk beg plastik. Sampai sahaja di warung, tanpa berlengah si Ah Seng mengeluarkan video tape dari beg plastiknya sambil berkata, "Geng! Hujang-hujang (hujan-hujan) ni tengok cerite ni le best!" Sambil menunjukkan tape berwarna biru.

"Best wooo! Lucoh ohh!" tambahnya lagi. Memandangkan warung tersebut agak terlindung dan tuan warung pun kawan-kawan mereka juga, semua bersepakat untuk menonton filem yang dibawa Ah Seng.

Ah Seng duduk di depan sekali. Cerita pun bermula. Kelihatan sebuah lorong gelap dengan jalan berbata. Tiba-tiba muncul lampu spotlight menerangi sebahagian jalan seperti UFO hendak mendarat. Ah Seng menekup mulutnya, mungkin malu untuk melihat adegan seterusnya.

Seterusnya, sekujur tubuh dengan pantas jatuh ke ruang yang diterangi lampu tersebut. Ah Seng ketawa terbahak-bahak seperti orang gila. Rupanya sekujur tubuh dalam filem tadi ialah Mr. Bean.

Ah Seng, tanpa menoleh ke belakang memberitahu rakan-rakannya yang sedang meninggalkan warung perlahan-lahan, "Geng! Ini Misteb Bing aahh, manyak lucu ohh! Lucuu ohh!" sambil ketawa berseorangan. Itulah, lain kali cakap biar terang!

lucoh!!lucoh!! mende!!! sebout molek ar!! lucu.. bukang lucoh!!

Adehhh... AKu InGAtkan MAkhluk AsiNg NAk SeraNg BUmI...

SKalI Mr. BEAn Daa....

SURAT CINTA TIJAH



Tijah budak kampung, tapi bekerja di Kuala Lumpur .



Biasalah bila sudah duduk "town", mula lupa asal usul. Pakaian seksi maut, bercinta pula dgn lelaki mat saleh. Ke hulu ke hilir menayang

boyfriendnya yg bermata biru.



Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dgn wanita lain yg lebih cantik dan bergaya daripadanya.

Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan

perhubungannya dgn lelaki mat saleh tadi yg baru sebulan dikenalinya.



Begini bunyi surat yg ditulis oleh Tijah binti Kulup Kecil, yg berjaya "dicuri" ...

hampeh...
blur aku kejap td..
hahahah

KISAH SETIN AIR & LELAKI

sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka
bertengkar untuk tentukan
hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka
pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta
nasihat. kadi tanye kat pompuan tu....

"kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak
tu? pompuan tu jawab...
"saya yang mengandungkan anak tu. saya yang
melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni
kadi akan tanye dia lak. ahhh...sudah. ..mende aku nak goreng kadi
tua ni....
kadi pun tanye si jantan..."hah. ..kamu... .bagi alasan kenapa anak tu
kamu
yang patut bela"

"tuan kadi...kalaulah saya ada syiling seringgit,
dan saya 'masukkan'
dalam vending machine, pas saya 'tekan satu butang
pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya
nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak
mesin?"

jawab kadi.."hak kamu le.."
jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan
tuan... kan .. .kan "

P/S :
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe

MMG BOnGek...

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan,

"Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?"tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2.

Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".

Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Adik Mat tetiba
bertanya,

"Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style
telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat
keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga
tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"

Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu
menjawab,

"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".

"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin.

Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Itu Adalah Cara Tupie Berpk

aku pun suka juga fikiran begitu

huhu....

yg ni memang bongek abes...

hahahhaa

apo ko bongek yo sumo cito ni...
dh raso naik poning kopalo den nak baco eee...
bongek benona tu...

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri


orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni
dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari
makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik
buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.


Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan.
Sedang mencari-cari.. tiba-tiba dia terjumpa cermin.
Dia pon bawak balik cermin tu dan
disimpankan cermin tersebut di tingkat atas
rumahnya tanpa pengetahun isterinya.


Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akanmasuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si
isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu..


Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain
di bilik tersebut tanpa pengetahuannya..


Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je
bilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si
isteri ni taktau cermin tu apa..
so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.


Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya...


Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..


Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.


Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak..


Isteri: Apsal mak ketawa?..


Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua... hodoh pulak tu..

Monyet-monyet di hutan suka berkawan dengan Tarzan. Tarzan selalu menjaga mereka dari diserang harimau bintang. Tarzan juga selalu mengadakan makan-makan. Seluruh kaum monyet mengasihi Tarzan.

Namun Tarzan pada kaum monyet terlalu berahsia. Dia selalu mandi di dalam satu tempat tertutup yang dipanggilnya bilik air. Monyet-monyet selalu berusaha untuk mengajak Tarzan mandi bersama mereka, ada monyet-monyet betina yang menggoda Tarzan... namun Tarzan tidak mahu.

Maka selepas dibincangkan oleh monyet-monyet tertinggi. Satu pengintip dihantar. Pengintip itu menjalankan tugas dan mencari sebab sifat pemalu Tarzan.

Pengintip balik dan diserang soalan bertubi-tubi daripada monyet-monyet atasan. Pengintip menahan mulut... memegang perut.

"Tahukah anda semua mengapa kawan kita tuh pakai cawat?"
Monyet2 lain menggeleng, "Kenapa?"
Jawap pengintip, "Kesian Tarzan, dilahirkan cacat. Ekornya tumbuh di hadapan!, Sudah la di hadapan.. pendek pula tue" Hinggar la hutan... huhuhu

Lawak Nih Masa Aku Sekolah rendah Dulu.....

Ada sepasang suami isteri yg duduk dikampung.oleh kerana rumah mereka yg terlalu berdekatan dgn jiran tetangga.
Maka si suami p mengajar bhs yg jarang digunakan oleh tetangganya…
Isteri beliau yg sengau sentiasa menurut kata kata suami nya itu.
So suatu hari suaminya berkata..
'Yang, kalau i cakap kongkek maknanya..kita main yer'
Isterinya mengangguk sahaja..
Dan pada malam itu si suami kegersangan dan bertanya pada isterinya '
Kongkek boleh tak yang?'
Si isteri pun 'ok'…
Setelah penat projek, mereka pun mandi bersama.
Waktu mandi isteri nya yg
sengau itu pun berkata
'Yang nak kongkek'
Beliau pun terperanjat.. tapi oleh kerana sayangkan isterinya..
beliau pun 'buat projek' kat toilet itu.
Isterinya pun membiarkan sahaja..
Setelah abis isterinya mandi dan berkata dgn suami nya.. ;'
Yang nak kongkek'
Suami nya berkata.. 'lah tak puas lagi ke?'
Isterinya menggeleng gelengkan kepala sambil berkata
Kong kek! Kongkek!!! Kongkek!!!!!
Si suami got no choice pun melakukan lagi..
Selepas itu isterinya berkata..
'Bole tak awak kasi saya kongkek'
Beliau mula naik radang dan tak faham dgn nafsu isterinya.
Apabila beliau hendak start lagi..
isterinya pun menahannya..
Saya bukan nak kongkek.. Saya nak ….
.





COLGATE….

kongkek kongkek

hhhahaahha lawak lawak

Lawak Kongkek....

Lawak Colgate....

Klau Di KOmersialkan Dalam Iklan TV Sure Kena Banned

isk....

kite kat sini umum tau...

adik adik diluar sana... kami memohon maaf... siler tukar tread lain....sini dah 18 sahaja... ahaks!

perggghhh!!!! tiga kali berturut2!!!!

semoga kisah ini memberi seribu pengajaran buat kita,,,,, selamat menyambut ramadhan dan mengakhirinya dgn sempurna.... insyaallah....



"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza.

"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.

Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti."

"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang, Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Liza.tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...."

Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan.....

BAAANGGG!!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ.

"Mak, Usin di mana mak? Mana Liza mak? Macam mana dengan Liza mak? Farah, Adi.... mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat.

"Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut!

Malu beb!!

SekianG

Moral : Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi.. Ingatlah orang tersayang...

* Wakenabeb.. Lu pun kena beb..


dahhh.....gi sambung keje!!! keh keh

Aku Ingatkan Citer Seydeh Tadik...

Bongek Sungguh Usin Nih....

lawak ujang nie... aku pernah bace... hehehhe lawak tul la kalau orang giler berangan

Kampung rajin

ada masa dahulu, ada sebuah
kampung dimana semua rakyatnya amat
RAJIN belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku
Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut : "kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:
"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".

Aku Nak Baca Pun Jadik Malas

tak leh memalas la time pose kata raja itu sambil melempang2 manja

wakakakakaka.
xtahan tol lawak kongkek!
(gelak smpi tguling2)

errr take serius beb bout dis..

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

------------------------------------------------------------------------------
Orang Ganu Nak Balik Raya

Adala sebuah keluarga ni dari terengganu nak balik beraya di kampung mereka, masalahnya mereka cuma ada sebuah Kancil je untuk memuatkan tujuh orang ahli keluarga tersebut...

Maka si ibu pun berkata.."Guane nih? Penuh kete. Dok muak ayoh mung wey!

Ayahnya lak jawab..."Betol jugok.Guane nok buat nih? Lamo dok sapa kampong...Tujuh oghang dokleh sumak masuk kete kancil nih. Kecik do 'oh."

Mereka pun memerah otak untuk menyetelkan problema tersebut.

Tiba2 anak mereka yang paling kecil berkata..."Ayoh..Mok...Awang tau doh guane nok buak. Kiter sekarang ada tujuh oghang. Ayoh ngan mok tamboh la sorang lg, bru jadi 'LAPANG'..."

buduh hahah

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

p/s:takut aku weh....
----------------------------------------------------------------------


Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin...Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulak... Si bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan...tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan... Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar...semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak...”, si laki cuma sengih jer. Hari raya korban pun tiba...keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru... maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia...Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya.. . Dipendekkan cerita...maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya....si bini tunggu dengan penuh khusyuk...Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan, histeria gitu...sibini tertonggeng tonggeng dan guling2 ketawa...20 minit pastu si laki pun kedapur untuk sarapan...si bini pun buat donno dan control macho...
“masin betullah mulut awak...habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”....Kata laki dia bersungguh-sungguh. ..
“Habis tue abang buat macam mana?” tanya si bini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa...
“nasib baik abang tak panic...abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”
“abang buat macam mana?” Tanya si bini agak suspend.
“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi...tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”...
Si bini terdiam kaku...


----------------------------------------------------------------------

Malang Si Nenek

"Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."


----------------------------------------------------------------------



MALAS KE SEKOLAH


Jam sudahpun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu: Salim...Salim...bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak... Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa, tidak mahu pergi sekolah?! Baik... Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tidak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tidak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh...eh...bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik, pertama Salim sudah berusia lima puluh tahun. Kedua Salim PENGETUA SEKOLAH!!!\




----------------------------------------------------------------------

haha..kelakar le kepummm